о мотивации в творчестве

[Anda]

Текст под катом может показаться вам суровым, резким и категоричным. Он такой и есть, поэтому соразмеряйте. И главное - я никого ни в чём не убеждаю, я формулирую понятое и делаю это темой не для спора как такового, а для конструктивного обмена мнениями, чтобы посмотреть на вопрос вместе, через это расширив его понимание.
Всё изложенное ниже есть моё мнение и если вам показалось, что я пытаюсь чему-то учить вас, вам - показалось. Если вы полагаете, что в примерах я привожу кого-то из ваших знакомых или вас самих - вам, скорей всего, не показалось.
А теперь к делу.

Смелость и слабость как аспекты творческого труда
или Мотивация страхом

— Локи, зачем? (с) мягк., народн.

Мысль о месте страха в творчестве началась с глухого раздражения тем, насколько много эмоциональной пены я встречала вокруг творчества. Возникало ощущение, что творчество сейчас - это что-то чрезвычайно модное, и заниматься им - это какая-то запредельная крутота. Поэтому чтобы начать рожать свои (непременно кривые, я по этому ещё пройдусь) работы, нужно совершить какой-то подвиг, на что-то отважиться и прямо посметь начать творить.
При этом я прекрасно помнила, что именно сама чувствовала и о чём записывала абзацы в Утренних страницах, когда проходила “Путь художника”, тренинг, направленный на усиление креативности в жизни. Его, страх.
Глухое раздражение касалось тех сообществ (именно групп пользователей Сети), где обсуждается не техника творческого дела, а всяческие состояния, сопутствующие ему. Мне вспоминается притча про мужика, демиурга и молоток (bormor.livejournal.com/455722.html). То есть, они там не столько творят, сколько бьют себя по пальцам - вроде, труд имеет место, но болевые ощущения и обильное их обсуждение перевешивает (для меня) выхлоп собственно по труду.
При этом они много обсуждают творческие тренинги, раскрепощающие программы и способы преодоления страха.
Страха? Серьёзно? Страшно взять лист бумаги и нарисовать хоть что-нибудь? Я про рисование буду, но глубоко убеждена, что сыграть на струнном или испечь - невелика разница. Я играла и пекла, нормально получается. Беда в том, что страшно не собственно творить. Страшно получить по носу от зрителя - или не получить от него ничегошеньки и убедиться, что твоя работа никому не нужна. То есть, страшно не получить одобрения в отношении с другими субъектами на почве творчества, а творить - это, вообще говоря, отношение субъекта с объектом, а не с субъектом. Отношения с субъектом, считаю, возникают до работы (мотив и сюжет) и после неё, на время публикации, здесь коммуникация действительно имеется, а в труде я общаюсь с идеями, опытом и материалами.

В притчу про человека, демиурга и отбитые пальцы входят другие люди. Не демиург, а такие же, как тот человек, который страдал, носил власяницу и вервие. И становятся важными, потому что творчество предполагает зрителя. И вот собирается сообщество тех, кто занят тем, что бьёт себя по пальцам, ожидая, что дом построится сам с минуты на минуту. Потому что они не учатся рисовать, они учатся что-то чувствовать в связи с рисованием, привыкают к мысли, что можно рисовать каждый, боги, день, противиться страху, спорить с некими внутренними критиками - они строят некие другие дома, получают при этом по пальцам весьма нехило и всё это в атмосфере какого-то прямо-таки невероятного напряжения.

Это раздражало меня заметно. Вместо часов и дней, проведённых за этими разговорами куда эффективнее я считала задачу скачать стопицот книжек и заняться на курсах и самостоятельных занятиях, учиться строить дома. Так я и поступала.
И вот готова моя концепция “адского труда”. Беда её в том, что вместо ощутимо неэффективных переливаний эмоций и публикации “кривых рисуночков” (я к ним подхожу), получается не менее напряжённая система. Рисуночки получаются тоже, но система сопутствует им как шляпка грибу.

Я защищаюсь своим обилием рисунков точно так же, с тем же мотивом, что и те, кто собирается в соо и обсуждает страхи, "внутренних критиков" и прочий мрак. Моё старание есть результат фрустрации на всю ту же извечную тему.
Прекрасная фраза "вот мои кривые рисуночки", горячо любимая как явление. Одно прочтение её поднимает мои руки на уровень плеч и рождает в груди гроул. Вот как я вижу её в развёрнутом состоянии:
“Внимание!
Я хочу, чтобы меня любили сразу и без моих усиленных стараний. Эта моя попытка добиться от вас любви ко мне через рисунок не является настоящей - я никогда не признаю её таковой, потому что настоящая попытка логично требует настоящей критики, а я к ней не готов. Я хочу, чтобы вы верили, что если я действительно постараюсь, то у меня получится очень круто, и я хочу, чтобы вы разрешили мне не стараться по-настоящему, потому что я боюсь вас разочаровать. Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее”.
А с чего бы, собственно? Попытка начать некое комплексное дело, сколь бы кривой она не была по факту, вдохновляет меня на уважение к её автору. Попытка начать дело, сдобренная заявлением “ну, этой хернёй я точно занимаюсь не в серьёз, вкладываться не хочу, а любите меня прям вот так” - не вызывает.
Сейчас тем, кто тут читает, я очень порекомендую вот эту статью (www.adme.ru/articles/6-zhestokih-istin-kotorye-...) . Я с ней целиком согласна. Если мне нужна аудитория, я должна выйти к ней и сделать то, что она хочет. Чем шире мои желания, тем шире я должна воспринимать нужды тех, кого вижу своими зрителями. Иными словами, вот я строю дома. Но если я буду строить только те дома, которые интересно строить мне самой, не известно, захочет ли кто-нибудь в них жить? Дом предполагает жильцов, картинка - зрителей, текст - читателей. Это факт.

Любить меня как есть я стану просить только у себя. Мои родители любят меня как своего ребёнка, по глубокой подсознательной программе. А вот уже моя кошка любит меня, потому что я играю с ней, кормлю и глажу так, как нравится ей - и чаще, чем так, как нравится мне. Воистину, “обществу важно то, что ты делаешь для него”.

Когда я прошу общество любить меня за мои дома, происходит следующее. Я выясняю довольно быстро, что мои первые дома очень страшные и неудобные, жить в них не хочется. Читаю книгу по теме, иду на курсы. Наконец, мои дома прибавляют в качестве. Но жить в них хотят только три человека. Еще немного практики, и количество желающих увеличивается до 30, потом подходит к 100. И я уже хочу делать дома в производственном масштабе, выхожу на западный рынок - а там чихать хотели на мои избы.
И вдруг это расстраивает меня настолько, что практически перечёркивает весь предыдущий коммерческий успех в сфере недвижимости. Я знаю почему. Потому что, чёрт возьми, мотив! Битьём ли пальцев, строительством ли домов - но я пытаюсь заработать в первую очередь социальные ништяки. То странное, что не нахожу в себе. И оно не имеет отношения к стройматериалам, это даже не ресурс. На тонкой границе сходятся востребованность результатов труда потребителем и личностные проблемы в виде недостатка уверенности в себе, какая-то недолюбленность (уо-очень общая формулировка).

Так вот, раздражаясь публичной и увлечённой фрустрацией товарищей по несчастью, бьющих себя по пальцу и боящихся взяться за строительство дома, я нахожусь с ними в одном корыте, только гребу, уткнувшись в другую стенку. Они боятся и не делают, я делаю и боюсь. Да нет, ять, всё интересней: я делаю, потому что я боюсь. Концепция “адского труда” - защитный костюм супергероя, в котором сидит человек, не умеющий переживать свои слабости и поддерживать себя, не умеющий нафиг.

“Больше, больше рисунков”, приговариваю я себе под вечер, готовясь спать. “Завтра я нарисую тысячу, нет, две тысячи набросков и батальное полотно семь на восемь и уж тогда меня точно полюбят. А эти вялые личности, которые только ноют и топчутся на месте - им-то, блин, конечно, хорошо. Они почему-то разрешили себе ныть и не вкалывать по стопицот часов в день - как хорошо, можно просто сидеть и ныть, и все придут и будут, обнимаясь, ныть вместе с тобой”.

Хорошо слышите? Мне нельзя ныть, мне можно только пахать. И это точно такая же эмоциональная пена, которая хлопьями вьётся в обсуждениях о трудностях первых шагов в творчестве и обоже-как-страшно-начать, без этого самого начать. Нет, гражане, начать ничерта не страшно. Страшно начать, упороться, год-два-пять, и чувствовать всё ту же пустоту в том месте, которое ты рассчитывал залатать. Боги, да я не могу остановиться из страха, что потеряю тогда всех, кто смотрит мои картинки (окей, не всех, а именно зрителей - о дружбе здесь я говорю только вот в этих скобках, она есть). Нихера уже не кривые картиночки, но где разница, а?

Не ла-та-ется.
И не должна. Поддержка себя как способность принимать равно и то, когда ты крут и на коне, и когда ты лежишь лицом в диван и не поднимаешься из внутренних причин, когда ты доделал мегарисунок и набрал им 200 подписчиков, и когда ты пятый час грустишь, итить тебе, просто грустишь. В равной мере. Это не достигается постоянным сидением на коне. Бедное животное тоже должно отдыхать.

Мне рассказали, что творчество может провоцировать тревожность - оно обязательно сопряжено с выходом за шаблоны и тем ставит автора под угрозу быть отторгнутым. Любимый авторами статей (и мной) образ непонятого художника - не так прост. Потому что - внимание, главная мысль - количество и качество работ в день с числом отзывов на них - и способность чувствовать себя уместно, одобренным собою, внутри любимым, они не связаны. Никак. Нигде. Как и, например, счастье - оно, собака, просто есть, его не заработать новыми сапогами, унижением перед знакомыми и не оплатить другими валютами, можно только уметь или не уметь его испытывать, разрешать его себе или не разрешать. Разные вещи, и они не обмениваются одна на другую.

А общество продолжает хотеть с меня картинок, и я это поддерживаю целиком, потому что если б не оно, то где и как я стала бы работать концептером?

Тут заканчиваются хоть как-то сформулированные результаты наблюдений и начинается гипотеза.
Например, в картинках всегда будут выигрышным элементом сиськи. Но я умеренно интересуюсь обнажёнкой, мне сиськи не нравятся, поэтому их изображение я восприму как уступку обществу, попытку продаться за подачку. Аналогично я отношусь к слэшным картинкам, где, кроме физиологического сабжа нет ни художественной ценности, ни проработки, ни интересной техники. Возможно, со временем моё восприятие изменится, пока оно таково. Так что, этот путь на мировой рынок домов, путь "ладно, я сделаю, как нравится фанатам домов" - не по мне. То есть, я не хочу продолжать свой “адский труд”, чтобы общество помогало мне латать дырку внутри. Поэтому я пишу, ибо упрямо верю в то, что можно идти к цели иначе.
Да, считаю, есть ещё один путь. Разрозненные ощущения, которые я получала на опыте использования этого пути, пока не сложены в достоверную картину, но я слышала от старожилов, что оно работает. Путь такой.
Есть, считаю, ключевая разница между “смотрите, вот мои кривые рисуночки” (расшифровка выше) и “смотрите, какая клёвая штука” (раскрывается у меня так: “вот клёвая штука, глядите; думаю, я хочу нарисовать её лучше, потому что тащусь от неё; вот, пока получается так, и вы посмотрите, а я тем временем почитаю книжку по технике рисования этих штук”). В первом акцент на мне, авторе, которого недолюбили. Во втором - на предмете интереса, переосмысленном в результате творческого труда. Попаболи автора на тему соответствия запросам потребителя, поисков любви, недоимок социальных ништяков во втором варианте нет вообще, хотя коммуникация как всегда имеет место. Принцип "я сделала что-то, что нравится мне, поглядите, вдруг и вам понравится” против принципа “я что-то сделала, давайте теперь пусть вам это понравится и вы будете меня любить”.

Острое желание избавиться от всего, что мешает мне получать кайф и удовлетворение от процесса жизни, мотивировало меня на две параллельных деятельности. Именно две, потому что, как сказано в ключевой мысли, удовлетворённость трудом и откликами на него, с одной стороны, и одобрение, внутренняя поддержка себя, с другой - есть два разных состояния.
Вот два процесса: поиск ответа на вопрос о том, как я могу выйти из ямы “меня недолюбили”, и труд, повышающий мои шансы вызвать приятные чувства в адрес моего творчества, но уже не адский, в силу того, что я ведь учусь себя поддерживать, а не гнать палкой. Я себя знаю, и мне рассказывали общую теорию в этом месте: после битья палкой можно получить сдачи от подсознательных процессов. Механизм, который трудят именно на износ, заваливается с особым грохотом.
И не я должна нравиться обществу (хотя, я-то не против), а мои работы. Потому что моя сфера - развлечения, я игры буду рисовать. А весь смысл развлечения в том, чтобы оно нравилось.

Гипотеза, отсюда, такова: стыковка двух процессов - первый: повышение качества результата при сохранении первомотивом именно самовыражения при сохранении, впрочем, русла деятельности, и второй: восстановление чувства внутренней самоподдержки - может привести к изготовлению таких домов, которые будут одновременно интересны и плотнику, и жильцам.
Иначе, я предлагаю себе [не идти к народу, плюя на свою нелюбовь к, например, сиськам в рисунках - а] идти к себе, одновременно показывая народу то, что действительно кажется мне здоровским и стоящим времени и внимания, как моего, так и народного, показывать хорошо. Когда я иду в первую очередь к себе, то делаюсь более расположена и к народу тоже.
Должно сработать.

@темы: Социо, Тайнопись, проза, Полезное, опыт +100, Творчество

Comments

[Волчий_ветер]

пошла переваривать и осознавать...и перечитывать.

[Demon Alcohol]

Анда, в первой части твоего письма поста ты откровенно путаешь соленое с мягким, уж извини. И, кстати, не знаю, как на твой взгляд, а на мой - дискутировать с конкретными людьми лучше напрямую, а не так, что "если вы приняли это на свой счет - то да, это про вас".

то, что тебе тревожность, сопутствующая творчеству, не мешает "брать и делать" - это твой опыт и твое состояние. И это никак не отменяет тех людей6 которым этой тревожности внушили за жизнь в разы больше, чем тебе, и у которых от нее начинается натуральный ступор.
Ты обесцениваешь их эмоции и их самих, говоря, что их переживания ничего не значат и не стоят - впрочем, как многие, многие до тебя - и что надо не работать с ними, а работать вопреки им. Окей, я очень рад, что у тебя получается именно так - но ты не задумывалась, откуда такой баттхерт насчет людей, которые предпочитают сначала что-то сделать со своим страхом, а потом уже делать осторожные первые шаги в творчестве?

Опять же, ты отчетливо противопоставляешь эти самые первые шаги, попытки справиться со страхом, с запретами, которые пришли из родительской семьи, как правило, и еще больше - из школы. Но почему, блин?!) Кто тебе сказал - или с чего ты сама взяла - что одно другому противоположно? То, что на сообществе, которое так адски провоцирует тебя на всю эту пену, присутствуют практически исключительно начинащие, делающие первые шаги - никак не означает, что проработав проблемы они не идут дальше.
То, что это сообщество - искусственно созданное место, где можно НЕ БОЯТЬСЯ блин чужой реакции не на результаты даже твоего творчества, а на твои попытки творить - да-да, потому что большинство из нас регулярно слышали о своей бездарности и "рожденный ползать - летать не может" - никак не означает, что оно ЗАМЕНЯЕТ собой упорный труд и не менее упорную учебу. И я не знаю, с какой колокольни смотришь ты и еще не один десяток людей, которые это неизменно пытаются поставить в вину "ПуХу". Большинство из нас и участся, и работают, и до черта рисуют. Многих их теперешних участников я вижу на профессиональных форумах - с рисунками нефигового такого уровня. И сам я пашу, как вол, чтобы научиться. То, что на сообществе этого не видно, означает только то, что сообщество предназначено для другого.

И последнее. То, что у тебя сил творить больше, чем страха - это не твое достоинство, которым можно гордиться и тыкать в нос тем, кому не так повезло. Это твоя большая удача, и твоей заслуги в ней нет. Да, твой труд и то, как ты пашешь - вот это реально достойно восхищения, но поверь моему опыту - стоит избавиться от парализующего страха, и пахать в интересную сторону начинает большинство. На том же сообществе за пять лет десятки примеров - только они уже не на ПуХе тусят, потому что ПуХ для них свою функцию выполнил.
И еще раз: да, тебе несказанно повезло, у тебя хватает сил справляться самостоятельно. Но это не означает твоего права принижать тех, у кого на это сил нет. Травмы, знаешь, бывают - то, что конкретно этих травм нет у тебя, н е означает, что их не существует в природе, а то, что ты с этим справляешься, не обесценивает тех, кому нужна помощь.

[Мелисса Грин]

Очень интересный пост. Тема в нем поднята... наверное не столько сложная, сколько объемная, оно все имеет место быть, но имхо, там много внутри намешано.
Насчет страха ничего умного не скажу, это тема такая сложная, что ее надо сначала хорошенько покурить. А вот что касается мотивации и фидбэка, то вот как это выглядит в моем восприятии (если интересно):
Вообще говоря, если вдуматься, то проблема недолюбленности и недооцененности к самому творчеству имеет весьма косвенное отношение. Как говорил Портос, "я дерусь, потому что дерусь". В смысле, ну не могу я не сочинять истории. Это самое большое удовольствие, доступное мне, независимо от того, есть у меня читатели, нет их или есть, но недостаточно. Другое дело, что выход к читателю - тоже работа. Выложить на нескольких ресурсах объемный текст занимает время. Вёрстка, абзацы (отступы или отбвика строками), курсив и не дай бог выделение каких-то отдельных слов... И это не считая десяти кругов редактирования и вычитки. Когда пишешь в стол, достаточно выплеснуть на бумагу образ, развернуть идею и все, получить сопутствующий кайф и можно переходить к следующему. Вот свежий пример. Вчера меня накрыло текстом хмм... внутреннего круга, который заведомо никогда не выйдет на общее обозрение. Часа за четыре или пять он был готов, благо композиция была решена предыдущим вечером. Две с хвостиком тысячи слов, пять страниц... в общем, прилично текста по моим меркам. И всё, больше работать над ним (ну еще час на запятые и очепятки, разве что) я не буду. Будь это текст на публику, то потребовалось бы как минимум в пять раз больше работы. Плюс выкладка. Плюс эмоциональные расходы на ожидание отклика. Окупается оно? Как ни странно, временами ) И конечно же, хочется большего. А часто чувствуешь себя полностью опустошенным. И вот совершенно не от творчества, а от ожидания фидбэка, будь он неладен. Что с этим делать? Лично я для себя временно ввела мораторий на "выход в люди". Когда справлюсь с собой (а заодно апну скил рассказчика еще немного), снова пойду, куда деваться, истории нужны слушатели.
А вот выбора "писать на потребу публики" или "писать свое", имхо, не существует. Нет, можно себя заставить попытаться, но ведь все равно не получится. Ну не получится у меня писать слэш, как пишет слэш тот, кого от него прёт. Натужность будет чувствоваться, как ни крути. Можно в принципе из списка своих любимых тем выбрать ту, которая вызывает у публики больше отклика. Ну вот, к примеру, на джен больше читателей, чем на фемслэш, так что выгоднее взять и написать джен. Наверное, это и есть тот компромисс.

[Джонатан Север]

Это твоя большая удача, и твоей заслуги в ней нет.

Простите, вмешаюсь. Все, что в человеке есть - его заслуга. Как правило, если что-либо было получено благодаря везению внешне, изнутри достигалось все тем же трудом и работой над.

...я просто не обнаружил обесценивания, хотя по факту отношусь к той группе, кому страшно.

[Demon Alcohol]

Джонатан Кэрролл, то, что у человека НЕТ какой-то травмы - никак не может быть его заслугой. Как не может быть заслугой отсутствие необходимости пользоваться костылями для ходьбы.
Иначе я сейчас поставлю себе в заслугу наличие всех четырех здоровых и работающих конечностей и начну свысока цедить, что нечего после какой-то там травмы разрабатывать сухожилия, ерунда все это, хочешь тренироватьс я- тренируйся, я вон каждый день тягаю гири, а не рефлексирую по поводу того, как якобы больно сгибать травмированную руку.
И поверьте мне, аналогия вполне уместная - говорю не только как человек, который сам там был и до сих пор периодически вынужден туда возвращаться, но и как человек, который психологией творчества занимается большую часть сознательной жизни.

[Джонатан Север]

Demon Alcohol, во-первых, не могу согласиться с восприятием страха как следствия травмы, так как, с моей точки зрения, то, что действительно может считаться травмой - именно на уровне сломанных конечностей - происходит с единицами. Но хорошо, это частности, несогласие с применяемым термином.
Во-вторых, конечно, может. Если человек сумел предотвратить травму, то ее отсутствие - именно его заслуга.

Многобукв.

Вы полагаете, начальные условия у большинства людей разительно различаются? Нет. В среднем все в пределах условной нормы, отклонения в какую-то сторону встречаются редко, и вы никак не можете утверждать, что кто-либо относится или не относится к ним, потому что работа над собой действительно может сделать слабого если не сильным, то попадающим в пределы нижнего порога чего-то среднего. Есть множество примеров, когда люди с худшими начальными условиями достигали больших успехов и лучшей формы, чем с люди с хорошими условиями. Без исключений не обойтись, есть случаи, когда коррекция вряд ли возможна, но они, опять же, единичны. А мы говорим о множествах. Можно родиться сильным и растерять это к чертовой матери, неправильно питаясь или избегая поднимания предметов тяжелее двух кг.
Если вы не знаете диагноза человека, не читали его медкарту и не знаете, как он тренировался, вы никак не можете утверждать, является ли отсутствие травм его заслугой или нет. И чаще всего - является. Потому что чтобы избежать физических травм, к примеру, нужно развивать ловкость и скорость реакции. Кроме тех случаев, когда сложно избежать - крушение самолета, аварии и так далее - но это все еще в действительности не происходит с большинством людей. Большинство людей поскальзываются и падают, неудачно откуда-то прыгают, встречаются с нехорошими личностями в подворотнях, ссорятся с кем-либо, и получают травмы таким образом. И именно такие: сломанная рука, сломанная нога. Пальцы. Перелом позвоночника или хрупкие от рождения кости редки - в прямом и переносном смысле.
Если ты поскользнулся, но удержал равновесие и ничего не сломал, отсутствие травмы - твоя заслуга. Один раз можно списать на удачу, хорошо. Если ты делаешь это регулярно - то либо у тебя удача дьявола, а мы не говорим о мистике сейчас, то это твой навык и твоя заслуга.
Действительно, почему в нематериальной области должно быть иначе? Почему отсутствие страха в творчестве должно быть эдаким единичным подвигом, а не постоянно применяемым навыком?
Мы родились в одном социуме, мы предполагаем, что мироздание относится к нам всем одинаково, у нас более-менее человеческая психика, при том более-менее же здоровая - или примерно в равной степени травмированная. На нас всех идет примерно одинаковое воздействие. У нас у всех есть проблемы, были проблемы, неверящие в нас важные люди, острая критика творчества, и тому подобное.
Отсутствие страха - свидетельство, как правило, либо дурака (в том числе традиционного дурака карт таро), либо силы личности. С чего бы сила личности была результатом удачи?

Я не нахожу корректным разводить не вполне относящиеся к теме дискуссии, поэтому закончу на этом. Свое мнение я высказал.

[Celen*@]

Andah, агрессивно по началу, но чувствуется крик души.
Сама стала искореняться в себе черту "принизить себя, потому что я начинающий и пока ничего (читать: как Айвазовский море не пишу) не умею", и как следствие стала замечать раздражение на ее проявление во внешнем плане, что в моем понимании тоже минус. Я не могу вложить свои мысли в голову другого, да и нужно ли? Понимаю - хочется, жалко что люди вместо дела занимаются не пойми чем. Но пока в них не повернется какой-то невидимый тумблер, пока они сами его не повернут - ничто и никто не сможет в них изменить эту черту.


Demon Alcohol,

...насчет людей, которые предпочитают сначала что-то сделать со своим страхом, а потом уже делать осторожные первые шаги в творчестве?

Взгляд зацепился за этот кусок.
Не претендую на истину в последней инстанции, поскольку каждый человек пишет исключительно на своем опыте - пишу о своем. Я тот человек, который пытался что-то сделать со своими страхами. Боролся с ним, даже не тренинги пошла чтобы их преодолеть. И получилась интересная штука, все эти тренинги говорят об одном - не надо бороться со своим страхом, он будет всегда, человек никогда не сможет "победить" страх. Пытаясь с ним бороться человек выкладывает туда уйму энергии и сами этим создаем свой страх, холим его лелеем, пока он нас не раздавит. Невозможно победить собственное создание.
Все что можно сделать это признать его существование и идти сквозь него, дела то что хочешь и должен делать.
То есть либо человек борется со страхом (можно всю жизнь этому посвятить), либо вместе со страхом рука об руку делает то что желает.

[Demon Alcohol]

Джонатан Кэрролл, знаете, относительно того, что считать травмой, а что не считать, и откуда берется страх - я готов дискутировать с человеком как минимум равной мне подготовки. То есть как минимум со средним специальным образованием по специальности "социальный педагог" с доп. специальностью "преподавание ИЗО" и глубоким изучением общей и специальной психологии.
Дискуссии на уровне "а вот я считаю" мне не представляются осмысленными, и "мне кажется" я не считаю аргументом в споре. Это первое.

Второе - в полемику я если с кем-то и вступал, то не с вами, а с автором поста. И даже ей не собираюсь ничего доказывать, учитывая, что мы с ней общаемся довольно много лет, и за все это время она впервые сподобилась сказать, какой херней с ее точки зрения я занимаюсь.
Я высказал свою точку зрения в качестве альтернативы ТС, мне этого достаточно. Убеждать в чем-то вас я вообще не ставил своей целью - я вас, простите, впервые вижу.

[Anthony E. Stark]

Andah, когда проснусь окончательно - сформулирую лучше все, что мне подумалось, пока читал этот пост. Но вообще я с ним согласен и он мотивирует. Заткни страх подальше и начни уже что-то делать. То, что говорю себе, окружающим и ноосфере.

[Demon Alcohol]

Мирэльдин, как вы оригинально "что-то сделать со своим страхом" превратили в "бороться".
И как вам не менее элегантно не пришло в голову, что "что-то сделать" вполне может быть и "отыскать причины" или "найти обходные пути".
Впрочем, с позицией "незачем решать проблемы, давайте заметем их под ковер и будем жить так, как будто их нет", я сталкивался не раз, вполне готов предоставить вам и дальше ее придерживаться, хотя сам никогда не считал сколько-нибудь разумной - и не на пустом месте, потому что и моя подготовка, и полученные самостоятельно знания, и собственный, и чужой опыт убеждают меня в том, что "заметание мусора под ковер" - один из самых упадочных вариантов действий.


И еще раз скажу, чтобы это прозвучало громко, внятно и четко: если в вашем опыте нет травматического, парализующего страха, а есть только тот, через который запросто можно "напролом" - отлично, я за вас очень рад.
Но это никоим образом не означает, что у всех вокруг так же.
Если вы чего-то не испытали, это не означает, что НИКТО этого не испытал.
Если для вас работает вариант "идти напролом навстречу страху" - окей. Только страх - это плод инстинкта самосохранения, кроме прочего. И не надо огульно советовать людям идти напролом наперекор этому инстинкту, даже если вам это кажется хорошей идеей. Частенько такие "напроломы" очень, очень печально заканчиваются.
Есть более экологичные и вменяемые способы справиться со страхом. Но, конечно, если вам комфортнее героически преодолевать по какой-то причине - это ваша жизнь и ваши с собой отношения.

[Али]

Ты знаешь, для меня в тексте было довольно много созвучного. Я тоже, например, всеми руками за "арбайтен унд дисциплинен", ненавижу фразу "вот мой кривенький рисуночек", и терпеть не могу, когда человек неделями поет о том, что и как он сделает когда-нибудь, но никогда не показывает, что конкретно он сделал. Но.
Но проблема в том, что у тебя там немного странно расставлены акценты - не знаю, сознательно, или нет. Если текст этот написан в формате "я думаю и чувствую вот так, это мое личное ИМХО, и оно имеет отношение только ко мне", то это хорошо, это верно. Тогда те места, которые мне несозвучны, я (да и не только я, любой другой) могу хотя бы понять и принять - у другого человека в голове может быть все, что угодно. Но ты-то подаешь его, как "я думаю и чувствую вот так, и все должны думать и чувствовать вот так". А это, сама понимаешь, уже совсем не то и вызывает кучу вопросов, как в комментах выше.
Мой папа когда-то сказал мне мудрую вещь: самая большая ошибка человека в том, что он полагает, что знает, что творится в головах у других людей, и на основании этого ошибочного мнения пытается учить их, как надо жить. Ты не можешь знать, что там, в головах у тех людей, которые собираются где-то и обсуждают творческого критика, внутреннего ребенка и прочий мрак. (Вот кстати, про акценты - как в этом месте была бы хороша конкретика! А то под определение такого сообщества можно подвести все, что угодно, начиная от Рулетки или сообщества по ПуХу и заканчивая каким-нибудь сообществом с обсуждениями на уровне джаста). Ты не можешь знать, действительно ли они, выкладывая в сеть рисунок, кормят свое ЧСВ фразой "Вот мое кривенькое творчество" - или таким образом пытаются обезопасить себя от какого-нибудь призрака детства типа мамы, которая кричала "Хватит заниматься чепухой, иди делай математику!"
На мой взгляд, наоборот, то, что люди осознают свои проблемы и страхи - и что-то с ними делают, работают и находят в себе мужество их обсуждать прилюдно, уже достойно уважения. Да, я не отрицаю, что здесь очень важно, чтобы количество перешло в качество, и что от этих обсуждений должен быть какой-то результат. Но разве так уж плохи эти обсуждения? Почему считается вредным и неправильным замалчивать свой негатив от жизни, но не выставлять его на общее обозрение, когда речь идет о творчестве?
И еще, по поводу работы над творческим началом. Чтобы далеко не ходить, начну с себя. Мои родители всю жизнь поддерживали мое стремление рисовать. Казалось бы, хороший старт, да? Но при этом мне неоднократно говорилось, что настоящий художник - это тот, кто рисует пейзажи и натюрморты, а мои "остроухие" - это так, баловство. И очень долгое время, даже будучи уже в прилично сознательном возрасте, садясь за рисование, я испытывала огромное чувство стыда от того, что не оправдываю их ожидания, занимаюсь баловством. Если бы не ПуХ и не обсуждение этих вопросов с другими людьми, если бы я не вычитала фразу, что художник - это тот, кто рисует, а не тот, кто рисует что-то конкретное, то еще неизвестно, что было бы дальше, и не бросила бы я рисование совсем, окончательно заеденная чувством стыда.
Понимаешь, да? Ты, например, уже умеешь восстанавливать чувство внутренней поддержки самостоятельно. А кто-то не умеет, или не может сделать этого сам, у него еще навыки не наработаны. А ты им скармливаешь вот эту идею, что только сами и сами, только пахать и пахать. А если нет, то вам должно быть стыдно, потому что вы занимаетесь фигней. По крайней мере, в тексте это подано именно так.

[Demon Alcohol]

мимими, я так люблю людей.))

вот после этого я, пожалуй, отпишусь, не дожидаясь Анды, потому что относительно вменяемая дискуссия взрослых, хоть и не согласных друг с другом людей, начинает превращаться в отвратительный фарс на уровне начальной школы.

[Celen*@]

Demon Alcohol, ну вы тоже очень оригинально превратили

"признать его существование и идти сквозь него"

в

"давайте заметем их под ковер и будем жить так"

)
А так же «мой опыт» (с теми самыми «травмами» и преодолением негативного опыта, которые вы так защищаете) превратили в «мои советы».
И что самое забавное я писала именно о

"что-то сделать" вполне может быть и "отыскать причины" или "найти обходные пути".

Но вы почему то еще более элегантно не подумали, что я именно об этом)
Ладно, недопоняли, так недопоняли. Не беда)

[Сэль]

Demon Alcohol, какой потрясающий эгоцентризм, я смотрю. Один вы в белом, а остальные не имеют ни понятия, не специального образования, и поэтому можно на их комментарии отвечать с пренебрежением на грани хамства. Анда - моя хорошая подруга, и видеть, как в ее комментарии приносят тонны собственного высокомерного мнения мне неприятно. Поэтому молчать я не буду, хотя Вас тоже вижу едва ли не впервые.
Покажите мне, где Анда пишет "ПуХ - фигня, его модераторы - дураки, участвующие в сообществе - трУсы?" То, что вы приняли все на свой счет - ваше моральное право, но и ваши же моральные трудности. Ах, она столько лет молчала, она только сейчас так подло обесценила мои труды! Окститесь, уважаемый. Неужели Вы думаете, что все в дайри только и пишут, что о Вас, и вся критика - повод задеть лично Вас? Сочувствую Вашему раненому самолюбию и жизненным травмам. Но лечить их посредством принижения мнения других и бурления в комментах хорошего человека считаю недостойным.
И можете не трудиться мне отвечать, Ваше мнение обо мне - мне не интересно, как и Вам мнение тех, кто не проработал полжизни в Вашей достойной всяческого восхищения сфере.
Dixi.

[Мифоплет]

Во-первых, друг, спасибо. Заставила крепко задуматься о границах горячо любимого "пахать" и где эти границы прокладывать. После твоих слов понимаю, что очерчивать их действительно надо - пару раз в год валиться с ощущением, что загнал себя вусмерть, сильно сказывается на продуктивности. Тут надо думать.

Во-вторых... а ни черта оно не резко, на самом-то деле. Поскольку ты сама говоришь, что сидишь в той же лодке, что и авторы-это-мой-первый-рисунок-не-бейте-тапками (я с тобой рядом присяду, ок?).И выход ищешь коллективный, а не только для себя. Так что всё нормально, мотивирующие речи и должны звучать энергично. Пока не пробьёшь читателю в броне дырочку, мысль через шкуру не пролезет.

Что касается глухого раздражения по поводу "эмоциональной пены"... Есть такая тактика избегания эмоциональной боли: первым назвать себя идиотом, чтобы потом никто тебя таковым не называл. Человек становится в защитную позу ещё до того, как его ударили. Что, в общем-то, объяснимо (про недружелюбность русскоязычного сегмента творческого сообщества можно говорить до-о-олго; тут тебе и неумение уважать себя и окружающих, и это бесконечное обожествление творчества, и банальная невоспитанность). Но порождает ответную реакцию: "Какого чёрта от меня пытаются отгородиться, когда я ничего плохого не сделал? Не, ребята, я пойду к людям, которых не придётся вскрывать консервными ножами просто для того, чтобы поздороваться". И ещё понимание того, что человек перед тобой морально незрелый (оговорюсь: не всюду; возможно, только в творческих делах).
Морально незрелым быть можно, но какое-то ограниченное количество времени. Это как детский сад: в три года нормально, в восемнадцать - вызывает удивление. Думаю, если наш автор-первый-раз этим первым разом переболеет и дальше пойдёт работать, оно и хорошо, полезный опыт.
Если не переболеет и будет годами сидеть в своём лягушатнике - тогда да, глухой ропот и битие себя пяткой в грудь "Люди, почему вы не работаете?!".

Прозвучавшая у тебя в начале мысль "Не надо путать страх перед творчеством и страх перед реакцией на него"... Может, стоит это как-то поярче выделить? Потому что мысль-то чертовски полезная. Хорошо, когда ты сам до неё доходишь относительно рано в своём творческом пути. А многие не доходят. Потому что многие не задумываются над механикой процесса (опять-то, "омагичивание" творчества). И в итоге обрастают тормозами не на том этапе.
Ок, я сама панически боюсь чужой реакции на свои вещи (потому редко куда рыпаюсь, шкура слишком тонкая; психастеник, ну). Но это не мешает мне писать и развиваться. Нарабатывать навык, чтобы потом с этим навыком куда-то выйти.
Знаешь, вот. Осознание того, что любое достижение - это процесс со многими параллельными ветвями. И если ты не можешь вылезти из болота сразу, начни вытягивать лапы хотя бы по одной. Ты не можешь побороть свои страхи здесь-и-сейчас (лечение вообще штука долгая) - но делай что-то в области, где страхи тебе не мешают. Для этого, да, надо понимать, к чему они относятся.

А про пути к зрительскому сердцу, тут история классическая. Либо ты прёшь через дикий лес - долго, тяжело, неблагодарно - и в конце концов прокладываешь новую дорогу (и шанс её проложить немал, потому что, объективно, никогда не бывает много действительно оригинальных идей, и каждая заметна). Либо ты с гораздо меньшими затратами идёшь по чужой дороге - но тогда не ты решаешь, куда она тебя приведёт. Больше работы, больше риска и выше предельно допустимый результат. Либо маленькие риски, проще труд и ниже потолок. Каждый решает для себя.

[Арьего]

Andah, наверное, подробнее я свои мысли потом, при личной встрече изложу. Пока что я внезапно узрела у себя же концепцию "адского труда" и иду это переваривать. Поскольку не до конца осознанно она вокруг меня плавала давно, а ты сейчас ее выразила и весьма отчетливо)

репостну у себя, ок?

[Karolina Cienkowska]

Пост настолько полезный, что я, против обыкновения, включила компьютер сразу после пробуждения, чтобы ответить ))
Во-первых, спасибо, друг. Интересные размышления, статья полезная. Теперь мои соображения по поводу.

«Вот мои кривенькие рисуночки, полюбите меня немедленно за сам факт их наличия» - это не очень хороший подход, и вот почему.
а) Арт-терапия сама по себе – прекрасна. Но превращать творчество в волшебный костыль, могущий скомпенсировать травму – порочная практика, т.к. это будет ну очень частичная компенсация. Да, выписывание травмы – это хорошее упражнение (и многие современные книжки, написанные по этому принципу, собирают миллионы поклонников со сходными ТТХ – взять хотя бы «Сумерки»). Но его недостаточно для того, чтобы справиться с травмой. При клинической депрессии, допустим, нужны медикаменты, от этого никуда не денешься – и это я вам говорю, как невестка психиатров. Травма – это слишком общее понятие, нельзя грести под одну гребенку «учительница ИЗО сказала, что я тупой», пренатальную травму, органическое поражение мозга и наследственную шизофрению. Лечить травму по-настоящему=идти к врачу и принимать те меры, которые он назначит после комплексного обследования. Продолжать в этой ситуации только рисовать – тушить горящий дом одной бутылкой колы, уж извините.
б) И в этом пункте я с тобой согласна: если хочешь по-настоящему работать, то этот подход подрубает крылья еще на стадии развития. Если за кривенькое и так любят, то зачем расти дальше? А если не любят – то зачем пахать, вдруг и не полюбят? Это замкнутый круг. И потом, человек может уже хорошо продвинуться по пути впахивания – но в голове будет по-прежнему считать, что получается у него криво и всегда недостаточно. В голове, а не в реальности. И тут мы приходим к пункту в
в) в котором я снова с тобой соглашаюсь: сам процесс творчества и процесс фидбэка – две большие разницы. Как мне кажется, надо попробовать разобраться, что страшит больше – и решать проблему, исходя из этих данных. Если все же сам процесс «о май гад, чистый лист!111» - то проходить ПуХ, разговаривать с единомышленниками (что правда хорошее дело, другие люди просто не упороты по тому же, что и ты, и обсуждение с ними хобби не так вдохновляет). Если же нехватка/неправильность/отсутствие фидбэка, то это уже проблема с принятием себя, как раз то, о чем ты пишешь: что оно либо есть, либо нет. И эту проблему нужно нести к специалисту (или работать с ней дома прицельно). Просто у каждого занятия - свои функции, которые нельзя переложить на другое. Поддержка сама по себе помогает всегда, и в особенности - коллег по ремеслу.
Чем отдельно ценно умение впахивать: многие навыки можно получить только так. Пресловутые 99% трудового пота, без которого не разовьется нужная мышца (если взять танцы), не получится звук th (если взять английский). Если бросить раньше, рискуешь так и остаться на стадии "попробовал, не получилось". У меня, допустим, был комплекс на месте "я не умею рисовать". В школе всегда находился кто-то, кто был талантлив и рисовал без усилий. Но как-то летом, года 3 назад, я две недели рисовала вместе с Янеком (а он давал мне тему и правил рисунки) - и поняла, что я бы могла. Дело не в таланте, а в том, что у меня нет сейчас 10 000 свободных часов, чтобы вложить их в этот навык (в прочтение книжек и туториалов, в бесконечное множество эскизов и готовых работ, большая часть из которых будет не сколько в удовольствие, сколько в рамках получения умения, и спустя некоторое время я буду с ужасом на них смотреть и хотеть перерисовать). Но если я захочу - нивапрос, я смогу.
Тут еще такой момент есть: можно что-то делать "для себя". Одновременно - если просит душа и если я не хочу выносить результат на широкое обсуждение. Тут можно не подстраиваться под вкусы публики, делать только то, что хочется, и только тогда, когда интересно, а критические замечания не просить.
А можно делать на продажу (грубо говоря, от работы в сфере до носков на Ярмарке Мастеров), и тогда критичность восприятия должна быть другой, как и качество, как и готовность творить не только по зову капризной музы, но и всегда, когда надо. В три часа ночи. В неудобном месте. В режиме стресса. Когда нет настроения, зима, мороз, и больше всего хочется лежать под одеялом и не отсвечивать. Вот я преподаватель - и это значит, что на работе я должна быть высокофункциональной. Как в статье по ссылке - должна давать людям то, что от меня требуется. Это не всегда легко и приятно, но это моя работа, я ее люблю, и я готова ее делать хорошо.
И тут еще один важный вопрос: так для чего творит конкретный индивид?

[Anda]

Во-первых и главных, я очень довольна, что тему статьи обсуждают, что вы пришли и высказались, это мне очень ценно, потому что я ожидала обсуждения, споров и уточнений точек зрения.

Во-вторых, я довольна и тем, что идеи ваши по теме противоречивы, что вы не соглашаетесь и рассказываете свои воззрения. Тут важно сразу сказать только вот что:
- да, у меня есть манера подавать свою точку зрения как "лучшую и вообще the best", всё так. Но если мне что-то не нравится и я считаю это плохим - этот факт действителен только внутри моей головы.
Али, ты говоришь: "Но ты-то подаешь его, как "я думаю и чувствую вот так, и все должны думать и чувствовать вот так"." Я тут возражу - не все, поскольку это база моего мировоззрения - никто никому ничего не должен, за вычетом заботы о зависящих от меня людях и домашних животных.
Понимаю, вычленить из статьи отдельные пассажи про то, что я рассказываю только о себе, про себя и изнутри себя - не вариант. Мне хороша и нравится моя система мировоззрений и мотивов, я поддерживаю идеи приведённой статьи и мне не нравится эмоциональное околотворческое обсуждение больных мест и отбитых пальцев - всё так. Но то, что они плохи in general - я так не думаю. Совершенно доподлинно знаю, что тем, кто проводит эти обсуждения, они нравятся и хороши - и нет в этом плохого, а есть только один аспект, раздражающий лично меня.
Одну цитату приведу, по поводу того, что "Если бы не ПуХ и не обсуждение этих вопросов с другими людьми..." - в самом начале я написала, что отчётливо помню, о чём вела свои Утренние Страницы, когда проходила ПуХ и что это те же самые яйца только в профиль, и моё раздражение имеет силу, именно потому что корни его растут ровно из той же почвы, где были и стыд, и представление о бесперспективности творческих профессий, всё это. Я рассказываю, как это было и что из этого стало, и куда дальше я планирую двигаться. Если я где-то сказала, что "считается вредным и неправильным замалчивать свой негатив от жизни, но не выставлять его на общее обозрение, когда речь идет о творчестве", то вся эта статья сама собой опровергает эту мысль, её б тут и не было

Ну и давайте общаться!

Мелисса Грин
"проблема недолюбленности и недооцененности к самому творчеству имеет весьма косвенное отношение" - полностью согласна, именно эта мысль и есть главная. Тем не менее, в свете своей уязвимости в вопросе и планов сменить работу - рисовать профессионально - мне важно провести границу между "Дерусь, потому что дерусь" и "дерусь с целями, связанными с коммуникацией и общественными отношениями" - а работа в индустрии игр или кино, она вся про это.
И здесь же очень хорошо, что ты (мы переходили на ты ведь, я верно помню) подняла вот это: "А вот выбора "писать на потребу публики" или "писать свое", имхо, не существует" - потому что, опять же, в свете работы в творческой области, где предполагается трудиться именно для публики. Мы как-то обсуждали тему с tushkanchik, одна студия работает исключительно в угоду фанатов, другая гнёт скорее свою линию, обе имеют успех. Выбор для меня есть и даже, я б сказала, осуществляемый каждый раз, когда я рисую тот или иной элемент картинки. Если я собираюсь её публиковать или она размещяется в игре и её оять же увидят люди, или она участвует в "пайплайне", процессе разработки внешнего вида игры - это всё коммуникация с потребителем, считаю.

Anthony E. Stark, с удовольствием пообсуждаю!
Ну, кстати, не только это. А и "любить себя надо" - тоже, с связке с лозунгом человека-планшета, то да.

Али, *улыбается* есть что-то действительно генеральное, потому что проблемы нерешительности - есть. И хорошо, что есть книги, курсы и обсуждения.
Смотри, отправная точка моей статьи - не наличие таких сообществ, которые меня раздражают, не то, что происходящее в них плохо, не т, какие плохие их участники, а - моё личное раздражение их деятельностью. И я задала себе и только себе вопрос, а чего это меня, собсно, трогает то, чем люди занимаются у себя в кругах и меня это даже не касается. От него всё и началось - я обнаружила зависть, и я пишу об этом. Им можно страдать, а мне нельзя. И я завидовала им в этом. Им можно показывать слабость, а мне - нет, я себе такое запрещаю. Вот откуда растут ноги, и тут, конечно, видно, что мне есть куда расти в смысле расстановки акцентов в такого вот объёма текстах - оно реально слишком туго и быстро получилось.
Ты говоришь, "Ты, например, уже умеешь восстанавливать чувство внутренней поддержки самостоятельно".
- нет, не умею, именно поэтому испытываю страх потерять публику, никогда не научиться впечатлять её, не найти работы и стать нереализовавшейся в жизни, из этого страха и рисую как заводная. Да, эту мысль можно было б развить детальнее, соглашусь.
"А кто-то не умеет, или не может сделать этого сам, у него еще навыки не наработаны. А ты им скармливаешь вот эту идею, что только сами и сами, только пахать и пахать."
- где скармливаю? Хм, сразу оговорюсь, что я уважаю твоё мнение и никоим образом не издеваюсь и хочу именно дискуссии, поэтому - если это выглядит скрамливанием, мне очень жаль. В самом начале я специально оговорилась, что никого ничему не учу, а лишь рассказываю (и отчасти хвастаюсь, то да) своё положение вещей.
"А если нет, то вам должно быть стыдно, потому что вы занимаетесь фигней. По крайней мере, в тексте это подано именно так." - вот это очень грустно. Честно и без издёвок. Если это так выглядит, значит, главная задача текста - рассказать опыт с внутренней оценкой (я нашла плохое место в своей системе, я вот так его исправила, вот так стало чуть лучше, но страх остался, вот так я планирую дальше жить и действовать), но без оценки внешней (эти плохие, я хорошая) - задача эта не решена. Это очень печально.
Ты уверена, что текст претендует на проникновение за границы читателя? Я направляла отдельные усилия на то, чтобы с одной стороны выписать свои внутренние мотивы и предпочтения-отторжения достаточно выпукло, а с другой - повторять разными способами, что эти приоритеты - только мои.
*подумав* Вот те данные про происходящее в чужих головах - вот тут, я соглашусь, в тексте нужно было указать и то, что большую часть данных я беру из воспоминания своего опыта. Но опять же, мне казалось почти избыточным акцентировать факт - я рассказываю о себе. А вот раскрытие мотивации "вот мой кривнький рисуночек" мы отдельно обсуждаи с приятелем-гештальтистом, и прочие общие психологические моменты - тоже. Тут да, я полагаюсь на психологическую теорию - в части "творчество повышает тревожность", например.

Мифоплет, во-во, "адский труд" - он такой, засасывает. Когда я поняла, что надо вводить дополнительные процессы в памяти, чтобы следить за глазами и нервяком из серии "я никогда не научусь рисовать так круто, и как же мне теперь с этим жить" - вот тут стало ясно, что система так себе.
Понимаешь, я пришла к тому, что меня раздражает даже не их деятельность или её содержание, а то, что я вижу, как они разрешили себе ныть и страдать, а я не позволяю себе даже просто расслабиться и пропустить день-другой работы. Я им завидую, божи-божи! Тот самый "адский труд", он точно растёт из таких же страхов, которые вдохновляют на запихивание себя в консервную банку, угу.
"Не надо путать страх перед творчеством и страх перед реакцией на него"... Может, стоит это как-то поярче выделить? Потому что мысль-то чертовски полезная". - ну вот я постаралась её подчеркнуть линией, но ты права. Дело в том, что я тут подтащила много разных хвостов, которые каждый можно развернуть, что перенасытит текст, и без того тугой. Слава-психолог говорил, что если делать из этого нормальную статью, публикацию, то надо разбавлять и разжёвывать, точно развесив маячки.
Про лес мне нравится, именно так я это для себя и вижу. Во многом, кстати, нервяк "я так никогда не научусь" связан с противоречием - я много смотрю арта, и мне кажется, что надо именно вот так и уметь, идти по общей дороге. А внутренние представления твердят другое =)

Арьего, во-во, мы, помню, частично уже и поговорили об этом. Засада та ещё.
Конечно, само собой!

И повторюсь - замечания о том, что статья заставляет думать, и сами ваши ответы, продуманные и детальные - большая отрада для меня. По содержанию, надеюсь, мы продолжим, а сам факт их наличия меня очень воодушевляет.

[Anda]

Karolina Cienkowska, я прониклась твоим воодушевлением, мне это очень приятно!
И по пунктам:
а). Мне исключительно симпатична мысль про то, что - подменять одно другим и пытаться обменять несовместимые вещи как в торговле - пагубная практика. Про это здорово было у Берна.
б). Про замкнутый круг - великолепно. Со стороны торможения развития я эту мысль не рассматривала - действительно, если плохо, то пытаться нечего, а если хорошо - то и так сойдёт.
в). Спасибо, что поняла меня здесь - да, я склонна рекламировать свой подход, потому что мне нравится то, что получается в результате впахивания. Точнее даже вот - что в результате впахивания реально что-то получается.
И про "для себя" и "на продажу" - тоже важно. В статье, пожалуй, было бы хорошо это отметить - я пишу именно с точки зрения человека, который намерен творческий труд сделать золотоносной профессией.

[Anda]

И ещё одно важное замечание - я проигнорировала часть начала дискуссии, во многом потому что комментарии адресованы не мне.


А если вы хотите обсудить поднятые темы, я с удовольствием включусь, поскольку мне действительно важны все точки зрения. Я только за поговорить детальнее!

[Anthony E. Stark]

Andah, наверное я созрел до большого комментария. И он вряд ли покажется кому-то толерантным, но наверное у меня слегка накипело тоже)

Есть хорошая фраза - хочешь быть счастливым - будь им. Перефразируя - хочешь что-то делать - делай. В последние годы в обществе резко повысилась мода на страдания, на травматизм, травматиков и прочие вещи. Детские комплексы пестуются, развиваются и оказываются в большей цене. Мама говорила, что ты не так держишь карандаш? Школа говорила, что тебе нужно рисовать исключительно зеленой ручкой, а у тебя аллергия на зеленый цвет? Ок. Но вместо того, чтобы с этим что-то делать, человек в "этих ваших интернетах" находит себе подобных. Группу по интересам. Травматизм возведен в степень увлечения, он приносит радость, не всем, конечно, но согласитесь, это становится все более популярным и модным. Рассуждения о процессе заменяют процесс с такой силой, что людям начинает казаться, будто они напахали десять часов работы в той сфере, которая их интересует. По сути дела они не сделали ни хрена. Извиняюсь за свой французский. Это не только в рисовании, это почти во всех сферах жизни, которые можно притянуть к творчеству. Говорить можно долго, можно долго уговаривать себя, слушать советы таких же людей, с такими же страхами и комплексами, а можно один раз сделать. А потом начинать делать это регулярно. Ведь если человек хочет заниматься творчеством, хочет выносить его на люди, значит хочет и развиваться. А как хорошо написано в статье, на которую есть ссылка в основном посте - к рефлексии скатываться гораздо проще, чем заставить себя что-то делать.
"Все внутри вас будет бороться с развитием" (с)
У меня была бурная дискуссия по этому поводу со знакомым, у которого паника и страх перед делом, которым он хочет заниматься. И мне пришлось сказать все то, что выше - достаточно грубо и без вежливых приседаний, чтобы человек не застрял в рефлексии. В общем-то Каролина права, когда поднимает вопрос - для чего творит конкретный индивид? (с)
Смотря какие цели человек преследует в творчестве. Что ему нужно от этого творчество получить - отдых, расслабление, творить "в стол" - ради бога. Писать стихи для себя? Да кто запрещает. Побороть какой-то страх? Так одним рисунком, стихом, фотографией не отделаешься. А сесть на задницу ровно в кругу травматиков - ну, каждому свое. Тоже процесс, правда не творческий все-таки. И тоже для чего-то нужен, только вещи надо называть своими именами, а не прятаться за сотней слов о самовыражении))

А картинка прямо в тему. Я каждый день, садясь за ретушь, именно такими словами или похожими себя и пинаю))

[tushkanchik]

Я немного мимокрокодил. Мне надо бы еще раз перечитать этот пост повнимательнее.
Пока у меня есть две вещи на поделиться в связи с тем, что я таки уловила из поста.

Вещь первая.
Роман на курсах в том числе говорит и о, скажем так, миссии художника. О том, как он себе представляет, как и что художнику стоит в мир нести. С его точки зрения, задача художника в том, чтобы свою собственную мысль/идею/концепцию донести максимально доступным языком. И это хорошо тем, что тут есть достаточное пространство и для того чтобы быть собой, и для заигрывания с публикой.
Чтобы было понятнее. Есть современное искусство. Это чистые идеи, которые рассказываются на марсианском языке. "Этот кубик значит бла-бла-бла". Кубик и правда может много чего значить, и идея может быть хороша, но высказана она так, что поймет ее мизерное количество народа.
А есть фильм "Матрица". В фильме "Матрица" есть вполне конкретный посыл и идея. И идея эта донесена до довольно-таки большой аудитории. То есть фильм как бы и из поп-категории, и с заманухами, но не пуст. И игры могут быть такими же.
Ну и получается, что Роману "Матрица" импонирует больше современного искусства. А дальше можно соглашаться или не соглашаться. Ну или просто подумать на эту тему. )

Вещь вторая.
Я набрела в ленте вот на такую авторскую зарядку. Я еще сама толком ей не занималась, но сам подход меня восхитил. И вот здесь есть много интересных штук про стремление к безупречности, усилия и старательность. И про догнат и перегнат, когда догнат и перегнат вместо мотивации становится чем-то ломающим.

[Karolina Cienkowska]

Andah, а что конкретно у Берна, кстати? "Игры, в которые играют люди"? Я читала только общую теорию, но не сами книги, была бы рада рекомендациям )
Про арт-терапию вот еще что: по книгам - не всем, но многим, - можно судить об авторе. Но иногда там не просто авторская позиция, там авторская ТРАВМА именно что капслоком, и это читать несколько неловко - будто залез в чужой личный подзамочный дневник, раскрыв, допустим, газету. Для этого и существует терапия: чтобы помочь человеку отделить свои травмы, проработать их и не тащить во все сферы жизни и вообще не нянчиться с ними, а решать.

Про торможение: я не раз видела, как люди, которым указывали на ошибку пусть даже самого обычного свойства - не стилистического, а пунктуационного, впадали в блад рейдж и начинали с пеной у рта доказывать, что автор так видит. Отсутствие запятых, допустим, или ужасное слово "серебрянный", -ться и -тся тоже в почете. Т.е. вместо того, чтобы отличать конструктивную критику от попыток выехать за чей-то счет, автор заранее готов к тапкам и точно так же готов бросаться тапками (если не чем-то похуже) в ответ. В результате его творческий рост обречен. Да, я, как автор, не от всех приму критику. Но вот в фанфиках для этого существуют беты, в рисунках - учителя, короче, разного рода авторитеты, к которым можно обратиться. При этом сообщество неравнодушных может выполнять и разлагающую роль: хвалить только потому, что кукушка хвалит петуха, магическая роль творчества и дальше по тексту. Кто что ищет.

Да, на продажу - это совсем иначе. Не менее вдохновенно и любивно, но с полной готовностью к тысячам велосипедов, и тут уже не работает подход "похвалите меня и так, потому что я няшечка". В работе, увы, оплачивается то, что ты отработал )) [

L]Anthony E. Stark[/L], плюс много к моде на травмы ))

[Тай]

Хочу добавить ровно одну мысль.
Творчество в определенных условиях дает творцу социальное одобрение. Это социальное одобрение кормит твою дыру на месте уверенности, но только пока оно есть. Как только прекращается одобрение, ты снова неудачник. При условии (!), что не было внутренней работы, осознания того, что кроме внешних опор нужны и внутренние. И со внешними лучше, иначе не будет здоровой соц.коммуникации, но и без них можно не упасть - если есть внутренние. А еще лучше, на мой взгляд, если вторая внешняя - из другой области, нежели творчество/социум.
Ну и второй момент, что одобрение и поддержка твоего творчества другими людьми помогают восстановить силы, на него затраченные. Справиться с неуверенностью в себе это особо не помогает. Разве что тебя одобряют оооочень долго и ты сам при этом не достал всех пошаркиваниями ножкой в стиле "ну это я так". А если одобрят очень долго, то это уже уровень, который с бухты-барахты не берется. Или личная харизма, которая без уверенности невозможна. А значит, в любом случае либо без внутренней опоры долго творить не сможешь, либо не будешь этим самым харизматиком.

[Мифоплет]

Andah

Понимаешь, я пришла к тому, что меня раздражает даже не их деятельность или её содержание, а то, что я вижу, как они разрешили себе ныть и страдать, а я не позволяю себе даже просто расслабиться и пропустить день-другой работы.

Ок, понимаю. "Почему им можно не работать, а мне нельзя?".
Лечится (хотя, скорее, купируется - ибо разговоры с самим собой обладают ограниченным по хронометражу воздействием) доведением это мысли до финального здравого вывода. "Можно ныть", "можно не работать", "можно не шевелить головой"... Если ты один раз попробовал долго и качественно не шевелить головой и при этом не сломался, то полученный опыт отвечает на вопрос "Почему им - да, а мне - нет?", Потому что тебе тоже всё это можно... но оно адски страшно из-за силы разрушающего воздействия на личность. У других не так? Флаг им в руки, счастливые люди. А я один раз позволила себе на год отключить голову - до сих пор в кошмарах снится и противно вспоминать о том, кем я тогда была. Поэтому они пускай ноют, а я в период эмоциональной слабости буду им завидовать - и всё равно работать.
Тут ещё одна важная штука: позволить себе не самые красивые эмоции. Да, завидно. Пока это "Завидно" не заставляет тебя плеваться ядом и воспитывать всех окружающих - ну так и чёрт с ним. Пройдёт.

ну вот я постаралась её подчеркнуть линией

Дискуссия выше показывает, что не все эту мысль увидели. У тебя здесь действительно много чего сказано и в довольно требовательной к читательскому вниманию форме (мы это обсуждали, я помню). Но данный вывод мне показался одним из самых полезных в плане пригодности для практического применения. Это рецепт, который можно прикладывать к больному месту. Возможно, если у тебя будет желание, эту мысль стоит развить.

И ещё, уже к дискуссии.

Тут выше правильно заметили про любовь к "сирым и убогим", на которую нередко накладывается любовь к мерянью диагнозами... Вот ты говоришь по глухое раздражение, а мне иногда, когда вижу высказывание в духе "Я так старался, так старался, а вышла фигня. Нате её вам, только чур тапками не кидаться", хочется взять такого "творца" за пуговицу и нежно так спросить: "А кто тебя, мил-человек, вообще заставлял это делать? Ну не грызи ты кактус, если не вкусно. И других не корми ошмётками". Арт-терапия? Замечательно. Результаты своих анализов вы тоже на публику выносите?
Всё-таки разговор сейчас идёт про любителей, а не профессионалах - деньги зарабатываются иными способами. Так что никто не помрёт, если бросит долбиться головой о каменную стенку. У Олди было замечательное: "Можешь не писать - не пиши".

Мы сейчас больше смотрим на ситуацию с позиции творцов, но стоит вспомнить, что есть ещё и потребители творчества. И страшное понятие "Ответственность перед читателем". Вообще, "ответственность". Её надо у себя развивать. И, как ни странно, один из способов это сделать - работа над своим творчеством. Когда впахиваешь, начинаешь ценить затраченное время, как результат - конечный продукт.

[Dark Scarecrow]

Целый день обдумывал пост и комментарии к нему, собираясь написать свое имхастое имхо, как не слишком творческого человека, и боящегося садиться за творчество (выделил слово, потому что, с тем, что именно я боюсь, я уже разобрался). Так вот, перечитав пост я поймал себя на новой мысли о нем, и старой для себя. Вот на этом моменте:

Мне рассказали, что творчество может провоцировать тревожность - оно обязательно сопряжено с выходом за шаблоны и тем ставит автора под угрозу быть отторгнутым.

Буквально месяц назад, я обсуждал тему ограниченности людей в рамках и шаблонах. И, вот эта фраза очень сильно подходит к тому разговору. Если кратко, то почти каждый человек устанавливает для себя рамки и шаблоны, в которых предпочитает жить, т.е. ограничивает себя в жизни, да и во всем. Есть люди, которые с затратами разной степени тяжести, выходят за собственные рамки и рушат шаблоны, а есть те, которых все устраивает. Им не интересно работать над собой и расширять рамки, а про ломать они вообще не хотят слышать. Их устраивает, что они не рисуют/пишут/лепят/пекут и т.д.
им это и не нужно. Им нужен сам разговор про это, быть около, почти соприкасаясь, чтобы можно было поставить галочку - я занимался творчеством, хоть у меня и травма, но я вот поискал/собрал информацию и выложил свои кривые картиночки, ведь меня недолюбили в детстве/поругали в школе/побили за птичку в детском саду. Я на большее не претендую - читай, как срочно пожалейте/похвалите меня. Для таких людей рамки и шаблоны/травмы - это спасение, за ними можно спрятать всю свою лень и не желание двигаться дальше. Сбор информации, на который ты потратил туеву хучу часов и которой ты никогда не воспользуешься, потому что травматик - это не самосовершенствование, это, простите, зазря потраченное время и пустая галочка напротив "занимался творчеством".
Как сказал Anthony E. Stark мода на травматизм и страдания сейчас на пике. Интересно, а что будет когда она сойдет?
Что-то я ушел в другую степь, так вот, имхо, без "адского труда", преодоления страхов и желания саморазвиваться ничего, кроме нытья так и не будет. Надо просто один раз выбрать для себя
- жить в рамках и ничего не делать
- пахать, пахать и еще раз пахать, в том числе и над своими страхами и получить признание общественности, саморазвитие и разрыв шаблонов = полное удовольствие своей жизнью.

[Lisa Lins]

Andah, как ни странно твой пост мотивировал меня пойти порисовать в освободившееся время.

Например, в картинках всегда будут выигрышным элементом сиськи. Но я умеренно интересуюсь обнажёнкой, мне сиськи не нравятся, поэтому их изображение я восприму как уступку обществу, попытку продаться за подачку.

Тут главное найти правильную аудиторию, если нужен фидбек, людям разное нравится, не все фанаты сисек.
Если нужны деньги, тут сложнее, приходится делать то за что платят, ну, или опять же искать ту аудиторию у которой спрос совпадает с твоими интересами.

“Больше, больше рисунков”, приговариваю я себе под вечер, готовясь спать. “Завтра я нарисую тысячу, нет, две тысячи набросков и батальное полотно семь на восемь и уж тогда меня точно полюбят

А я, честно говоря, всегда хотела что бы меня любили за что нибудь другое. Раньше даже расстраивалась когда мне кто-то говорил что умение рисовать моя самая замечательная способность, со многими хорошими людьми поссорилась из-за этого.

[Сэль]

Несу свои пять копеек.
Обнаружила у себя страх интересного свойства. Многое было сказано про страх выйти в люди и быть закиданным тапками. А в меня вот в детстве вложили страх, что те самые друзья, которым не страшно показать свои первые неуклюжие попытки, не скажут тебе правды. То есть, заведомо не будут критиковать, даже если сделал ты полную фигню и тебе вообще стоит немедленно прекратить и попробовать себя в чем-нибудь другом. Поэтому мне даже было как-то проще показывать творческие попытки незнакомой публике - уж они-то скажут правду и даже больше, а уж простое закидывание тапками от конструктивной критики я как-нибудь отличу.
Но я взрослый человек и понимаю, что можно сесть себя жалеть и бояться, а можно сесть работать, и тогда рано или поздно ты сам будешь знать, что делаешь хорошо. Без какого-либо подтверждения извне. И тогда из "я существую, только если мои старания находят отклик в чьем-то сердце" получится "как здорово быть мной". Проверено на себе, разница между самоощущением 2009 года и нынешнего, 2014-го - радует.
Еще меня не оставляет страх "сделать недостаточно хорошо". "Благодаря" этому страху я долгое время не могла себя усадить за роман. А потом меня настиг капитан Очевидность. И я поняла, что если я вообще не буду ничего делать, то у меня никак и не получится.
Черт возьми, как было сладко называться писателем в творческом кризисе и ничегошеньки не писать - и как тяжко писать ежедневную норму и этим самым писателем быть. Но я выбираю второе.
И плюс много про то, что страхом прикрывают лень и необходимость брать ответственность за собственное творчество.

[Zionka]

Я почитала статью в электричке, там делать шибко нечего. Комменты я попыталась, но все уже не осилила.
Просто скажу, может не в тему.

--Мне порой тоже страшно начинать рисовать некоторые вещи, но я даю ему пинка, и просто рисую, потому что я либо буду рисовать, либо я никто в этой жизни. Цели уже определены, наверно из-за невозможности получить дальнейшее образование в вузе я не буду рисовать так круто, как бы мне хотелось, но самоучеством необходимо достичь того уровня, чтобы сделать то, что я запланировала.

--У меня не так много зрителей (например ПЧ), как есть у других, но пока у меня есть хоть один (а пара верных друзей у меня всегда найдется) — я буду рисовать, поэтому страх потерять аудиторию не шибко колышет, потому что долгое время у меня ее почти не было совсем и я к этому привыкла.

--Я тоже не люблю сиськи, и буду их рисовать только от большой нужды. Тоже стараюсь преподнести свой взгляд на вещи так, чтобы у зрителя вызвать какую-либо реакцию, а не рисовать то, что нравится публике, потому что, как показывает история, нравится ей как правило всякая безвкусица.

--Читая историю искусств я понимаю, что у нас все клево, мы сидим в теплом доме, жрем печенья и творим, и нас за это не посадят и не казнят.
Жизнь штука короткая, а жизнь одного человека во всем существовании — просто ничтожество. Поэтому я ничтожество в этом мире, и я пошла рисовать дальше, потому что просто правда хочется =)


И вообще круто, я не умею так долго размышлять и столько писать о всяких таких вещах.

[Anda]

Мирэльдин, пардон, чуть не потеряла ваш коммент в самом верху! Во-во, Айвазовский, он такой, то мотивирует, то демотивирует (ну, я всё равно ж так никогда не)).
Про вложение мысли в других людей... Вот тут у меня неодозначность. Иногда хочу, чтобы все вокруг были славные-славные, но тут срочно начинаю думать, что во мне не так, что я собралась обложить себя таким идеальным окружением, как подушками? Собственно, статья об этом. Вкладывать что-то в головы других людей - ну если вот только саму эту идею, про ответственность, про осознанность и возможные пути прибавления кайфа в жизни и работе.
И только по желанию принимающей идею стороны.

Anthony E. Stark, *кивает* эта же отправная точка про увлечение травматизмом как раз и заставила меня посмотреть, а чем увлекаюсь я сама. Так и вышло увидеть, что им же, только как бы в обратную сторону. Они - паралитики, я - электровеник. При этом, оба лагеря почём зря тратят нервные силы, они общаются и социализируются, у меня пассионарность (читай, "шило в *опе") и рисование - и потом гнёт догнавший на марафоне нервяк, когда я не нахожу себе места и проч., и проч. И нельзя ведь сказать, что кто-то тут лучше, а кто-то хуже. И я, и они обманываем себя и народ: они делают вид, что чем-то заняты, я делаю вид, что у меня всё хорошо в душе.
Про мотивацию классно сказал ещё Тёма Лебедев: "Как мотивировать себя что-то делать? Да никак, оставайтесь в *опе!" Ну не молодец? =)

tushkanchik, во-от, а Роман молодец, я вижу. Ты очень вовремя мне это принесла, за что тебе спасибо. Как раз теперь начала подходить к тому, что задача моя в обучении концептингу, на самом деле, разделена на три части: техничка (красиво рисовать), метаязык (выучить много "слов" для общения с публикой рисунком) и багаж идей (уметь составлять действительно увлекательные задумки). Вот теперь паззл сходится.
И за ссылки спасибо. До зарядки попробую добраться, а вот статью прочту обязательно - первый осмотр обнаружил кучу интересных "якорей". Очень признательна.

Karolina Cienkowska, вот моя любимая у Берна. Это сборник глав, там самый сок, считаю. Когда читала, помню, опускала кое-что из терапевтической практики, но зато содержание толковостей там хорошее, "Игры, в которые играют люди" и "Люди..." мне показались более разжёванными после этого.
Ну вот да, травматик-автор - есть такое. Что жаль, потому что научаешься это выявлять далеко не сразу.
Низкий порог... чего? Сразу не сформулирую, может быть и болевой. Тем не менее, действительно, нужны годы работы, чтобы началось развитие, а не бульканье пузырями.
Потому что я ведь тоже булькала пузырями в своё время, и до сих пор не знаю, что именно заставило перестать и заняться делом.
*смеясь* Да-а, если просто няшечка, то точно не сработает. И вот Тай очень верно пишет про харизматиков =)

Тай, вилка про харизму-умение зело хороша! И очень хорошо дополняет мою идею про параллельный процесс развития, получаю интеллектуальный кайф с твоего примечания, и полностью его поддерживаю.
Оно действительно ощущается, как два колеса на одной оси - и есть некий гироскоп посередине. Если оба колеса сдулись, что характерно, гироскоп будет показывать ровный уровень - и при этом будет ровно хреново. Если же едет только одно, получается вращение на месте, но они могут как-то подкачивать друг друга (повышение навыка даёт повышение оценки, а повышение оценки раскрепощает и позволяет навыку развиваться смелее, если я правильно это вижу).


Народы, я остальным отвечу попозже - тут надо думать, не хочется спешки.
Повторю только, что действительно рада, что вы сюда пришли все. Для меня это настоящий праздник интереса!