A drawer & a honest art-thief.
47 способов развлечься47 способов развлечься... Сперто со случайного. Глуповато, но забавно...)
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: «А спину вареньем не помазать?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.
24. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
25. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
26. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
27. Научись подражать звукам факса и модема.
28. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
29. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
30. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
31. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
32. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью «Вход».
33. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
34. Скрепляй степлером лист точно посередине.
35. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
36. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
37. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
38. пиши только маленькими буквами
39. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
40. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
41. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
42. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори «Черт, сбился», и начинай сначала.
43. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
44. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
45. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
46. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
47. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: «А спину вареньем не помазать?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.
24. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
25. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
26. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
27. Научись подражать звукам факса и модема.
28. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
29. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
30. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
31. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
32. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью «Вход».
33. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
34. Скрепляй степлером лист точно посередине.
35. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
36. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
37. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
38. пиши только маленькими буквами
39. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
40. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
41. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
42. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори «Черт, сбился», и начинай сначала.
43. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
44. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
45. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
46. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
47. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
-
-
24.11.2006 в 21:46Супер!!!!\\ в наглую стащила))\\\
-
-
25.11.2006 в 15:56-
-
25.11.2006 в 16:06