A drawer & a honest art-thief.
Загадки от Шурчи
загадки
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.) .
Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)
Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)
Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)
Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)
Давно обещанный фик по Ночному Д.Ночной Дозор
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Продолжение
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяеться на полу бормоча «Светлана меня развоплатит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон,тебе плохо,может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс Пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят... кто-то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
*Антон, поднимая голову* - Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил...
*Гесер, мученически * - Великий Свет...
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку
*Лас лежит на полу держась на живот и поёт* - Казахи всё-таки круты,поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
*Эдгар* – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
*Гесер и Завулон (Хором)* – Хм
*Лас - приподнявшись с пола* – Гыыыыыыыыыы
*Антон* – Твою мать.
*Эдгар (не переставая дико орать)* – А ВОТ И Я!!!!!!!!
*Гесер* – Инквизитор 3 уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
*Эдгар* – От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокнутым фанатам Сумеречного Дозора»
*Завулон (обиженно)* – Кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож.
*Гессер (ехидно)* – Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона.......
*Завулон* - А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишков достаете.
*Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - А что, и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника* - Хех,ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-Тёмный машет пласмасовым мечом а супер-Светлый, помирая от смеха, выкривает - «Вызовите кто-нибудь электрика» *
Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»
Немая сцена – Антон смотрит на Светлану, понимая что Плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
*Светлана* – Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
*Антон (жалобно)* – Ты не сможешь меня фаерболом
*Гесер с Завулоном (хором из сумрака)* – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
*Эдгар (жуя попкорн)* – Сможет, сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
*Светлана (минуту подумав)* – Я не смогу, так дочь грохнет.
*Антон (с глазами потерявшго надежду)* – Надя уже видела?
*Светлана* – Ещё как видела,особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронок в разных местах тела.
*Антон* – Света, это только кино
*Света – это кино называеться "Ночной дозор", а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
*Лас, выглядывая из-за двери* – Света, это комедия
*Света* – На афишах не написано
*Антон* – Я щас призову великую силу которая докажет что я говрю правду
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
*Антон (падая на кресло)* – Вашу мать
*Все герои Ночного дозора (хором) – ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развиваеться диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически, не открывая глаз* - Слава богу, что не педофильный некрофил, хотя так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора) – Ничего, инкивизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма,фильм же всё таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеётся под водой...
Эдгар (недоуменно) – Что?
Гесер – Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - Ну и кадры у тебя
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышится звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа.
Гесер – Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗиЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальто
Гесер и Завулон (хором) – Оба-на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режесерёра) – А мне лучше ванну.
Лас (на полу) – Хорошо, что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто *плачет*
Гесер(садиться рядом) – ничего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным) – Великий, надеюсь, парик Игнату не Вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке) – Конечно, о, Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прекреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви *осекается*
Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая) – Золотце, я пошутил
Завулон (ехидно) – Какие у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически) – Машу вать это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку) – Кино кином, а нафталином у меня из подмышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ МУДАК!
Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светалана – Что за черт, всю комары покусали
Гесер и Завулон (хором) – Да не может быть! *падают на пол*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары а на улице...
Антон – Свет ты все купила?
Света – Конечно, партийный заказ – нескафе,пельмени,и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – Так людЯм понятнее
* Антон падает рядом с Великими*
Эдгар – Хорошее начало, хороший вкус
Светлана – Херовое продолжение и вкус говно
Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжается великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино,не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – МУДАКИ!
Диктор на экране – Сами мудаки
Эдгар – Не понял!
Диктор – «По проверенной информации из логова режесера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляется Филип Киркоров нарпотив которого стоит кино-Гесер.
Филипп Киркоров – Меня достали ваш Договор, Ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер – Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую Плеть Шааба!
Филипп Киркоров- а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – Это мой кабинет вообще-то
Филипп – А мне пох** встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!
Кино-Гесер (обиженно) – Вот я и уйду, до свидания
Филипп – Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присуствующие в комнате – Оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран Иным)
А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма Гербалайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Еще о ДозореЕщё одна версия!!!!
сцена первая
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая
Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): На х*й, мальчик, на х*й! *апплодисменты - наш зал так и прореагировал *
сцена в метро
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки.
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? *неравная восторженная истерика ))))))))))))))))))*
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко
Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая
Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу *)))))))))))))))))))))))))*
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): Охуеть.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? *конвульсии )))))))))))*
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой
Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой
Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко
Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".
Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.
Зрители (мрачно): Ха ха.
Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.
Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).
Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.
Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.
сцена с клепкой
Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.
Зрители (ошалело): Какой еще самолет?
Создатели фильма (гордо): С клепкой!
Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.
Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ
Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.
Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!
Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.
Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.
ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.
Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.
Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!
Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация
Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.
Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!
Светлана: Чего?
Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!
Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?
Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!
Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!
Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.
ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.
Везде загорается свет.
Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация
Все стоят на крыше.
Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.
Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!
Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".
Завулон: А я всех типа обманул.
Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.
Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.
Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?
Завулон под шумок достает из позвоночника меч.
Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.
Завулон: Всех убью один останусь!
По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"
Антон Городецкий: А я тебе морду набью!
Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.
Антон Городецкий: А по х*й!
Долго и со вкусом бьет Завулону морду.
Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.
Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса."
загадки
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.) .
Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)
Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)
Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)
Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)
Давно обещанный фик по Ночному Д.Ночной Дозор
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Продолжение
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяеться на полу бормоча «Светлана меня развоплатит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон,тебе плохо,может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс Пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят... кто-то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
*Антон, поднимая голову* - Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил...
*Гесер, мученически * - Великий Свет...
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку
*Лас лежит на полу держась на живот и поёт* - Казахи всё-таки круты,поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
*Эдгар* – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
*Гесер и Завулон (Хором)* – Хм
*Лас - приподнявшись с пола* – Гыыыыыыыыыы
*Антон* – Твою мать.
*Эдгар (не переставая дико орать)* – А ВОТ И Я!!!!!!!!
*Гесер* – Инквизитор 3 уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
*Эдгар* – От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокнутым фанатам Сумеречного Дозора»
*Завулон (обиженно)* – Кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож.
*Гессер (ехидно)* – Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона.......
*Завулон* - А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишков достаете.
*Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - А что, и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника* - Хех,ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-Тёмный машет пласмасовым мечом а супер-Светлый, помирая от смеха, выкривает - «Вызовите кто-нибудь электрика» *
Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»
Немая сцена – Антон смотрит на Светлану, понимая что Плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
*Светлана* – Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
*Антон (жалобно)* – Ты не сможешь меня фаерболом
*Гесер с Завулоном (хором из сумрака)* – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
*Эдгар (жуя попкорн)* – Сможет, сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
*Светлана (минуту подумав)* – Я не смогу, так дочь грохнет.
*Антон (с глазами потерявшго надежду)* – Надя уже видела?
*Светлана* – Ещё как видела,особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронок в разных местах тела.
*Антон* – Света, это только кино
*Света – это кино называеться "Ночной дозор", а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
*Лас, выглядывая из-за двери* – Света, это комедия
*Света* – На афишах не написано
*Антон* – Я щас призову великую силу которая докажет что я говрю правду
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
*Антон (падая на кресло)* – Вашу мать
*Все герои Ночного дозора (хором) – ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развиваеться диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически, не открывая глаз* - Слава богу, что не педофильный некрофил, хотя так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора) – Ничего, инкивизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма,фильм же всё таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеётся под водой...
Эдгар (недоуменно) – Что?
Гесер – Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - Ну и кадры у тебя
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышится звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа.
Гесер – Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗиЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальто
Гесер и Завулон (хором) – Оба-на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режесерёра) – А мне лучше ванну.
Лас (на полу) – Хорошо, что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто *плачет*
Гесер(садиться рядом) – ничего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным) – Великий, надеюсь, парик Игнату не Вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке) – Конечно, о, Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прекреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви *осекается*
Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая) – Золотце, я пошутил
Завулон (ехидно) – Какие у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически) – Машу вать это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку) – Кино кином, а нафталином у меня из подмышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ МУДАК!
Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светалана – Что за черт, всю комары покусали
Гесер и Завулон (хором) – Да не может быть! *падают на пол*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары а на улице...
Антон – Свет ты все купила?
Света – Конечно, партийный заказ – нескафе,пельмени,и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – Так людЯм понятнее
* Антон падает рядом с Великими*
Эдгар – Хорошее начало, хороший вкус
Светлана – Херовое продолжение и вкус говно
Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжается великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино,не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – МУДАКИ!
Диктор на экране – Сами мудаки
Эдгар – Не понял!
Диктор – «По проверенной информации из логова режесера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляется Филип Киркоров нарпотив которого стоит кино-Гесер.
Филипп Киркоров – Меня достали ваш Договор, Ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер – Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую Плеть Шааба!
Филипп Киркоров- а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – Это мой кабинет вообще-то
Филипп – А мне пох** встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!
Кино-Гесер (обиженно) – Вот я и уйду, до свидания
Филипп – Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присуствующие в комнате – Оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран Иным)
А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма Гербалайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Еще о ДозореЕщё одна версия!!!!
сцена первая
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая
Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): На х*й, мальчик, на х*й! *апплодисменты - наш зал так и прореагировал *
сцена в метро
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки.
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? *неравная восторженная истерика ))))))))))))))))))*
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко
Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая
Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу *)))))))))))))))))))))))))*
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): Охуеть.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? *конвульсии )))))))))))*
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой
Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой
Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко
Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".
Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.
Зрители (мрачно): Ха ха.
Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.
Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).
Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.
Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.
сцена с клепкой
Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.
Зрители (ошалело): Какой еще самолет?
Создатели фильма (гордо): С клепкой!
Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.
Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ
Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.
Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!
Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.
Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.
ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.
Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.
Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!
Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация
Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.
Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!
Светлана: Чего?
Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!
Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?
Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!
Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!
Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.
ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.
Везде загорается свет.
Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация
Все стоят на крыше.
Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.
Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!
Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".
Завулон: А я всех типа обманул.
Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.
Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.
Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?
Завулон под шумок достает из позвоночника меч.
Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.
Завулон: Всех убью один останусь!
По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"
Антон Городецкий: А я тебе морду набью!
Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.
Антон Городецкий: А по х*й!
Долго и со вкусом бьет Завулону морду.
Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.
Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса."
@темы: Интересности, Позитив
-
-
12.04.2006 в 23:21-
-
13.04.2006 в 08:41-
-
13.04.2006 в 11:54убилась веником....
-
-
13.04.2006 в 14:27