ёрт, устав, имеет довольно поучительный вид.
Не владея решительно никакими силами на загоны и замуты, чёрт делает только минимум толковых, приятных или смешных дел, в остальные моменты развалясь в кресле с видом того, кому всё очень даосски пофиг.
Такое вот умиротворение мне никогда в руки не дается на свежачка, когда полезное состояние забивается бодростью и стремительностью. А в такие моменты усталости по факту выполненных дел я наконец начинаю воспринимать время как надо, а не "секунда за две", когда прошла только одна, а в голове-то, в голове.
Я экономлю ресурс, когда устаю. Научиться бы еще экономить его в обычном состоянии. Делу - время.
А вот так меня подкалывают Нелюди))Автор идеи и текста - Нелюдь
Авторский текст подвергнут коррекции, но сохранен по сути. Комменты мои)
Брачное объявление (иными словами, объявление, описывающее некоторый брак, то есть, зло... Про меня, то есть).
Дамы и господа (к последним это относится в особой мере)! (дамы, я вас умоляю, не надо!)
Сегодня вы имеете уникальную возможность сделать предложение руки, сердца и прочих жизненно-необходимых частей тела самому настоящему Чёрту (души принимаются обычным порядком, по будням с 20 до 23)! Нет-нет, не пугайтесь (нет-нет, можете уже начинать! Трепещите, иными словами). Не смотря на имя, это милая и очаровательная (взгляните только на аккуратные рожки и гладкий хвостик (не смотрите, я стесняюсь!)) девушка, готовая с благосклонностью отнестись к каждому воздыхателю (*хищно скалится* Не забываем про "жизненно-необходимые части тела"!).
Я даже не буду представлять невесту (представьте меня в рыжем Ламборгини, мчащейся по Третьему Кольцу в час-пик на скорости 20 км/ч! Ух!). Ну кто из нас не знает о её красоте, благородстве и великолепном чувстве юмора (да, я уже всем уши прожужжала *улыбается*)? Нет-нет-нет, про это даже говорить не стоит. Лучше обратите внимание на то, что вместе с женой (а тремя строчками выше я была еще невеста... -_-), вы получаете личного художника, писателя и поэта (напишу, сочиню, срифмую. Дорого!)! Конечно, кто-то может возразить, что с существами творческими иметь дело не легко (не стоит спорить!), да и музы их требовательны и ревнивы, но... Разве истинного джентельмена остановят такие мелочи? Всех же остальных мы просим удалиться и в дальнейших смотринах не участвовать (*красноречиво помахивает полуметровой булавой из личной коллекции*).
Наверняка многие уже задались вопросом, почему такое собрание добродетелей, как наша невеста, прибегает к услугам брачных объявлений (мне и самой интересно *весело улыбается*). Что ж, я отвечу на ваш вопрос: миледи Чёрта, как весьма высокопоставленного сотрудника адской канцелярии (как, мы не упоминали, что она - ИО самого Асмодея? позор на мою голову!), интересуют исключительно неординарные личности. Встретить которых в толпе очень и очень трудно (в метро, в час пик, после работы, удается встретить только очень много людей). А среди вас, дорогие читатели, несомненно найдутся достойные кандидаты (*делает жест Ильи Муромца, высматривающего что-то на горизонте*). Из которых мы и надеемся выбрать самого-самого, способного спасти от тоски, одиночества и осенних ливней (вот с этой фразы про дождливые осенние вечера всё и началось...) единственного и неповторимого дайри-Чёрта.
Итак, что же нужно от претендентов.
Душа, а так же... Вы должны осознавать, на какое сокровище претендуете. Никто так просто не отдаст вам нашу любимую невесту, а потому вы будете доказывать нам, что достойны её. Как это сделать - на ваше усмотрение (массовая дуель на пластиковых вилках в темном лесу, ночью!).
Так же, вам необходимо будет пройти собеседование (в темной комнате, где может быть полным-полно стоматологов *адски хохочет*). Список вопросов будет утверждаться лично невестой и её снохой. Подумайте хорошенько - готовы ли вы ответить на самые непредсказуемые вопросы, какие не снились не одном флеш-мобу?
В-третьих, вы должны отнестись ко всему происходящему крайне серьёзно (*пугается* что, и я тоже?). Ведь, кто знает, чем всё это закончится?
И в-четвёртых... Автор брачного объявления, как и его клиентка, не даёт никаких гарантий по поводу сохранности жизни, рассудка и кошелька пренедента, а так же его души и доброго имени (особенно, души). Но, поверьте мне на слво - всем этим стоит рискнуть (душой и здоровьем "жизненно-необходимых частей тела"))!
Итак... Дерзайте, джентельмены. Мы ждём ваших заявок!