Глава 1. Изгнание со стула
Все начиналось очень даже мило: побудка в 6:30, зарядка под энергичную подборку Gregorian'ов, душ, завтрак и так далее.
Чудеса начались на проходной, то есть, фактически, уже на работе. Там, у стола на полу лежал ТОПОР. Это стало символом начала конца середины первой половины начала рабочего дня.
Теперь представьте картину: черт приходит на рабоее место, распаковывается, рассаживается и раскручивается. При попытке начать рабочий день черт совершает недопустимую операцию - а именно, предпринимает попытку налить себе водички в чашку. Причем, о недопустимости этой операции черт узнает уже в процессе ее выполнения.
А теперь предыстория. "Когда деревья были маленькими, а компьютеры - большими", наше управление закупило стулья. Добротные деревянные стулья, неожиданно удобные (ибо делались они не иначе как по ГОСТу) и приятные для дислокации на них. Шли годы, одна эпоха сменяла другую, управление организовывалось и реорганизовывалось, пару раз переименовывалось и перепрофилировалось. Технологии шагали вперед семимильными шагами, компьютреы обновлялись, а стулья старели. Наконец, их списали. Но! Новые стулья, если и поступали на вооружение, то в чью-то личную квартиру (я даже догадываюсь, в чью). А ведь нам с шефом надо было на чем-то сидеть! Вот и сидели мы на списанных стульях. Сидели-сидели, пока не досиделись.
Теперь вернемся к недопустимой операции. Итак, карта местности: черт сидит, за спиной черта, немного налево, стоит чайничек (новенький, недавно покупали). Черт разворачивается. Тянет руку, еще немного тянет...
- Но, запомните, у нас длинные руки!
- Тогда я, пожалуй, останусь!
х/ф "12 стульев"
- Тогда я, пожалуй, останусь!
х/ф "12 стульев"
Увы, не достает. Немного отклоняется назад, налегая на спинку стула...
Вы уже знаете, что было дальше?
Правильно. Несущие конструкции стула на выдерживают скромного веса черта (57 кг), поскольку отслужили свое еще при старом правительстве.
Теперь стоп кадр: обломки стула, валящийся черт, красиво вытянутая рука, падающий чайник, разбрызгивающий содержимое. Потом грохот, стук попы об пол, звук брякнувшегося чайника, плеск воды (а там ее было много!).
Я спокойно поднимаюсь, совершенно не повредившись, и кидаюсь к чайнику - вот кто мог серьезно пострадать (помимо пенсионера-стула), так это - он. Хвала добрым богам, он выжил, приобретя боевые царапины на боку.
Я: - Ура, чайник не пострадал!
Шеф: - Главное, попа-то не пострадала?
Я *ощупывая указанное место, радостно*: - Попа цела!
Провинившийся образец старорежимной мебели был вынесен прочь в полном составе. И похоронен безо всяких почестей на общей свалке.
В отличие от утра, день прошел существенно спокойнее. Закончился вообще позитивно - в спортзале, в неравном бою с грушей. Груша проиграла всухую, после чего черт радостно усвистела домой.