Любителям ЗВгде-то ниже по тексту я вывихнула себе челюсть))
Звездные вопли, эпизод Х+1
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: БЕЗВОЗВРАТНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ
Где-то ближе к середине шестого эпизода. Невыразительный интерьер шлюзовой камеры недостроенной “Звезды Смерти-2”. В бледном свете энергосберегающих ламп два ШТУРМОВИКА в позах бегущих египтян пропалывают взлетно-посадочную полосу. Третий ШТУРМОВИК, вооруженный кистью и ведром белил, обновляет разметку площадки.
ШТУРМОВИК 1: Так вот, к вопросу о четверичности мандалы…
ШТУРМОВИК 2: Я склонен усматривать в концептуализации этого феномена безусловное влияние аналитиков юнгианской школы. «Иррациональная полнота жизни приучает нас не отбрасывать ничего и никогда…»
ШТУРМОВИК 1: Позвольте с вами не согласиться, коллега. Ни для кого не секрет, что позднее юнгианство с его идеей научной респектабельности религии и ориентацией на разлагающий мелкобуржуазный мистицизм…
ШТУРМОВИК 3, испуганно: Полундра, господа, полундра! ВЕЙДЕР!
Звучит характерная музыка. В шлюзовую камеру, в сопровождении АДЪЮТАНТА, входит ВЕЙДЕР. Он мрачен. ШТУРМОВИКИ вытягиваются во фрунт, излучая здоровый идиотизм, но после небрежной отмашки командования снова возвращаются к работе.
ВЕЙДЕР, сипло, АДЪЮТАНТУ: Панели в офицерском коридоре вымыли?
АДЪЮТАНТ, преданно: Так точно, тащ Черный Лорд!
ВЕЙДЕР: С шампунем?
АДЪЮТАНТ, молодцевато: С шампунем!
ВЕЙДЕР, подозрительно: С яблочным?
АДЪЮТАНТ, заикаясь: С-с-с… с яааа… с яичным, Ваше Лордство…
ВЕЙДЕР, утомленно: Та-ва-рищ корветтен-ка-пи-тан! У меня уже транзисторы перегорели объяснять! ЯИЧНЫМ дома себе мойте ЧТО ХОТИТЕ! А панели в офицерском коридоре…
Неожиданно взгляд его падает на брешь в цепочке посадочных огней: одна из алых лампочек-маячков, открученных ЛУКАСОМ от советской гирлянды «Снежинка», конвульсивно мигает. АДЪЮТАНТ закусывает губу.
ВЕЙДЕР, язвительно: Вот, пожалуйста! Свежий пример! И они еще борются за переходящий вымпел ударников военного строительства! Да такими темпами…
ВЕЙДЕР дышит на лампочку, протирает ее краем плаща и плотней вкручивает в патрон. Осчастливленная лампочка блестит.
ВЕЙДЕР: Такими темпами, говорю, раньше я на Светлую сторону подамся, чем они эту станцию сдадут, век кастрюли не сымать…
Злосчастная лампочка, не выдержав ответственности, взрывается. АДЪЮТАНТ бросается на пол, рефлекторно прикрывая голову руками. ВЕЙДЕР невозмутимо взирает на него сверху, стряхивая осколки с плаща.
АДЪЮТАНТ, сконфуженно принимая вертикальное положение: Дак кризис же, тащ Черный Лорд… рук рабочих не хватает… новобранцы…
ВЕЙДЕР, страдальчески: Какой, к белке-стрелке, кризис! (безнадежно машет рукой в сторону работающих ШТУРМОВИКОВ) Из консерваторий вы их, что ли, понабирали? Этот вон даже бордюры красит как… пианист-виртуоз!
ШТУРМОВИК 3, вполголоса: ПОРЕБРИКИ.
АДЪЮТАНТ, суетливо: Дак студенты же, Ваше Лордство. Мы же кафедры прикрыли же военные, вот они и пришли…
ВЕЙДЕР сумрачно сплевывает в щель респиратора на свежую разметку посадочной площадки и, дернув плечом, удаляется. Следом трусцой бежит АДЪЮТАНТ.
АДЪЮТАНТ, на бегу, задыхаясь: Но зато - трудовой энтузиазм! В атмосфере! Охватившего нас! Всеобщего подъема! И по итогам соцсоревнованья...
Навстречу им, оживленно жестикулируя, движутся ТЕХНИКИ. Не замечая ВЕЙДЕРА, они громко продолжают начатый за кадром разговор.
ТЕХНИК 1: А я вообще не понимаю, на кой ляд так уродоваться, все равно взорвется к х-х-хунвейбинам...
ТЕХНИК 2: Да шут с ней, с железякой, нам главное Императора встретить, а там катись оно закатись...
Реплика завершается судорожным вздохом: ТЕХНИКИ обнаруживают присутствие ВЕЙДЕРА и испуганно влипают в переборку.
ВЕЙДЕР, не останавливаясь: Этих двух энтузиастов, как с повстанцами разберемся, шлёпнуть перед строем за упаднические настроения. Запишите, чтоб не забыть.
Под характерную музыку ВЕЙДЕР и АДЪЮТАНТ скрываются за кадром. ТЕХНИКИ смотрят им вслед.
ТЕХНИК 1, шепотом: Чего это он?
ТЕХНИК 2, тоже шепотом: А я НАБУ? Сценарий, наверное, не читал...
К сожалению, не скопировала ссылку на автора... Блин.